Vägen ut

Orken? Finns den?

2012-02-13T11:41:00.002+01:00

Orken till att blogga finns inte just nu. Jag kämpar på allt jag kan och jag måste fokusera på att få klart skolan nu under våren. Därför kommer bloggen att bli lidande..

//
JozzAn

Ännu en vecka

2012-01-21T22:00:00.000+01:00

Ännu en vecka har gått. Ännu en skolvecka.. Jag är så otroligt trött på helgerna så det finns inte!

Sakta sakta börjar jag inse att jag faktiskt kommer bli klar med gymnasiet den här våren! Samtidigt som det glädjer mig blir jag så otroligt rädd! Vad ska jag göra i höst?? Jag börjar fundera på att läsa till uska (undersköterska) men jag vet inte. Är jag redo för högskola/universitet?

Nu är det min tur att tre år efter mina jämnåriga våndas över vad jag vill göra till hösten.. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta..

//
JozzAn - som är allmänt förvirrad

Lästips!!

2012-01-10T08:01:00.000+01:00

Jag vill tipsa om Thèresés inlägg om ADHD-diagnos

Att lyckas?

2012-01-09T13:06:00.000+01:00

Ska jag aldrig få lyckas med något jag verkligen vill göra? Jag vill verkligen lyckas bra med mitt projektarbete, jag VILL jobba med det.. Varför kan jag inte göra det då???!! Oavsätt hur mycket jag vill så funkar det inte. Varje gång jag pratar med någon om projektet känner jag mig superpeppad och det känns verkligen bra men så fort jag är hemma glömmer jag bort allt det där peppande och så blir det inget i alla fall. Varför ska det vara såhär?

Det har alltid varit såhär! Alltid! Jag vill bara lägga ner allt och försvinna..

//
En mindre peppad JozzAn

God Morgon

2012-01-04T06:40:00.000+01:00

Efter en natt utan sömn sitter jag nu här och väntar på att åka till jobbet. Det blåser och regnar ute och jag har ingen lust alls att sätta mig i bilen och köra de 20 minutrarna det tar till jobbet. Eftersom det nästan blåser storm ska jag åka tidigare än nödvändigt uti fall att jag träffar på något träd på vägen..

Natten har varit hemsk! Min hjärna har inte givit mig en endaste lugn stund (utom när jag spelat spel på mobilen eller koncentrerat lyssnat på radion). Igårkväll tänkte jag vara duktig genom att gå och lägga mig tidigt, men tji fick jag! Jag låg i sängen innan tio men jag kunde givetvis inte somna! När klockan var sådär halv fyra gav jag upp genom att spela spel på mobilen.

Men något gott förde den sömnlösa natten allt med sig, jag har faktiskt ätit frukost!! Tummen upp till mig!! Jag brukar aldrig äta frukost men nu var jag så hungrig efter att ha legat vaken därför var det rätt lätt att äta!

Nu ska jag göra mig redo för att åka till jobbet!
Kram och hoppas att ni har sovit mer än mig!
JozzAn

Årskrönika påväg

2012-01-03T19:46:00.000+01:00

Jag håller på att knopa ihop en sammanfattning av året som gått. Det går sådär för jag minns mycket lite av året..

Nu sitter jag och tittar på hockey på tvn =) Nu håller vi tummarna för LHC!

//
JozzAn

Gott Nytt År!

2011-12-31T21:11:00.000+01:00

Gott Nytt År alla fina bloggläsare! Hoppas att 2012 blir just erat år! Det år då det vänder för er! Jag hoppas 2012 blir det år som det vänder för mig.

Kramar till er Alla
JozzAn

En bra drog?

2011-12-28T22:45:00.000+01:00

Jag är beroende av TV-serier.. Just nu är det Private Practice som gäller och under december har jag tittat på fyra säsonger.. Jag har börjat på femte säsongen som just nu sänds i USA. Jag är beroende!! Jag ligger vaken halva nätterna bara för att kunna få titta på PP.. Är det bra eller inte? Usch, jag vet inte..

Det är i alla fall mycket bättre än andra droger..

//
JozzAn

God Jul!

2011-12-22T21:46:00.000+01:00

GOD JUL önskar JozzAn

Julmusik och stall

2011-12-22T14:32:00.000+01:00

Jag är just hemkommen från stallet =) Jag har ridit i skogen idag och det var mysigt! Dock väldigt mycket grenar på marken efter avverkning. Wille skötte sig finfint =)

Jag sitter nu och lyssnar på julmusik och ska snart ta till och börja röja lite på mitt rum, vilket verkligen behövs! Men tyvärr saknas energin.. Julstökandes känns så långt borta och jag har ingen lust att fira jul alls. Dagarna rinner iväg och det är redan den 22:e december idag. Jag har ingen aning om vart den här hösten tog vägen.

Jag kämpar på varje dag. Mörkret ligger där och pockar på min uppmärksamhet och jag är inte tillräckligt stark för att hålla det borta. Men jag får försöka se det positiva, jag tog mig upp ur sängen idag med.

Jag önskar alla en God Jul!

Mina guldkorn i mörkret!

2011-12-19T11:16:00.000+01:00

Jag har några små guldkorn såhär i mörkret, mina katter och mina syskonbarn! Just nu i skrivandets stund står gammelkatten och tigger kel =) Han kurrar otroligt mysigt och jag känner lite värme i mitt hjärta.

Det är svårt att hitta en balansgång mellan att finnas där för kompisar samtidigt som jag inte får dra ner mig själv mer. Just nu håller jag på att dras ner med en vän.. Hon pratar inte längre med mig och jag vet inte vad jag har gjort för fel =( Det smärtar!

Idag har jag beställt ett träns till hästen som jagär fodervärd till! Hoppas nu att det passar och inte är för stort! Han kommer bli så snygg!! Jag ska snart åka och se om han vill komma ut på en liten tur, om jag nu får honom att gå med på att bli broddad! Utan brodd sätter jag mig inte på hästryggen! Men först ska jag vila och äta lite =)

Kram på er alla i snön! (och kram till er som inte har snö oxå!)
JozzAn

Vad hände med hösten??

2011-12-08T23:06:00.000+01:00

Jag fattar verkligen inte att det snart är tredje advent! Var sjutton tog hösten vägen? Dagarna bara flyger förbi och snart börjar det fruktade jullovet.. Allt blir så jobbigt under loven, alla rutiner försvinner =(

Jag kämpar på med att ta en dag i taget, en timme i taget. Jag orkar inte tänka längre, orkar inte riktigt finnas... Önskar att detta elände snart tar slut.

Ta hand om er!
Karmar
JozzAn

Kämpar vidare

2011-11-27T23:12:00.000+01:00

Jag kämpar på allt vad jag kan för att åter få fotfäste. Det är en lång kamp och jag börjar bli lite trött på att falla med jämna mellanrum.

Två helgen i rad har jag tillbringat största tiden i sängen, vilket inte är bra egentligen.. I morgon hoppas jag på att äntligen komma iväg till stallet och mysa med Ville igen! Har inte myst med honom sedan augusti så det är på tiden nu. Ska väl försöka komma ut på en liten skrittur, hoppas bara att det inte blåser allt för mycket!

Jag hoppas att denna vecka går fort, jag vill ha torsdag vilket innebär samtal med kuratorn på skolan. Jag vill fortsätta arbeta mot ett friare liv även om det kommer ta enormt lång tid. Men en dag hoppas jag att jag får stå på starka ben och med ett liv som jag faktiskt kan leva! Ett steg i taget, inte ta det för snabbt för det är bara dumt!

God Natt vänner!
Kramar
JozzAn

Stå ut med känslorna

2011-11-21T10:08:00.000+01:00

Jag jobbar hårt just nu. Jag gör allt jag kan för att stå ut med känslorna jag känner just nu. Idag ska jag inte fly utan tillåta mig att känna. Det är så otroligt jobbigt och läskigt men jag måste våga möta känslorna även när jag är själv och jag måste inse att de inte är farliga.

Det är verkligen inte roligt alls att gå runt i skolan med en klump i magen och gråten i halsen men ingenting blir bättre av att jag flyr. Istället för att fly tänker jag ta en stund för att stå ut med känslorna och sedan försöka fokusera på lite skolarbete. Det tar emot så otroligt mycket men jag måste göra det, jag måste bryta den här negativa spiralen.. Men hur?

Jag känner mig stressad inför alla konserter som kommer nu till jul. Jag orkar inte men jag måste..

Nu ska jag kämpa vidare och försöka distrahera mig om en stund..

//
JozzAn

Känslan av att inte höra hemma

2011-11-15T11:42:00.000+01:00

Den där obehagliga känslan av att inte höra hemma någonstans envisas med att hela tiden finnas där. Så fort jag inte har något att göra blir jag så rastlös och orolig att jag inte vet vart jag ska ta vägen.

Vill bara åka hem till min säng. Min ork och motivation är i botten.. Hur gör man för att motivera sig? Hur gör man för att orka? Hur gör man för att resa sig igen istället för att bara rasa? Gahh, jag blir galen på min hjärna!!

Att leva ett liv är så svårt!

//
JozzAn

Hemma

2011-11-08T19:46:00.000+01:00

Jag har kommit hem från Taizé och har haft det bra. Jag orkar inte skriva så mycket, jag försöker komma tillbaka till mitt liv och få lite ordning på sakerna igen. Min ork är knapp men jag kämpar på!

//
JozzAn

Resfeber!

2011-10-23T22:18:00.000+02:00

Jag är så sjukt nervös! Om en vecka är jag i Taizé! Vad sjutton har jag givit mig in på? Vara hemifrån i 10 dagar! :S WHAT?! Hur kom jag på den idén egentligen?

Samtidigt som jag absolut inte vill åka så vill jag så otroligt gärna åka! Jag vet att jag kommer ångra mig om jag hoppar av nu så jag ska följa med. Jag ska koppla på autopiloten fram tills resdagen och sedan köra ännu mer med autopiloten för att klara av resan. Och så ska jag försöka njuta..

Jag är nervös! Antar att det kommer gå bra om jag bara slutar oroa mig! SLUTA NU!

God Natt kära vänner!

//
JozzAn

Att ha blivit felbehandlad

2011-10-18T11:20:00.000+02:00

I lagen står det att lärare och annan personal är skyldiga att anmäla till rektorn om de fått reda på att en elev utsatts för mobbning. Det står även att rektorn är skyldig att anmäla till komunen om denne fått reda på om en elev utsatts för mobbning.

Vem sjutton reagerade när jag och några klasskamrater gick till rektorn och berättade om att vi blivit kränkta av våran klasslärare i sexan? Ingen! Ingenting hände alls. Eller vem reagerade när jag berättade för min klasslärare att jag kände mig mobbad? Ingen! Jag fick själv stå inför klassen och berätta om vad jag kände och vad jag upplevt som mobbning.

Jag blir så arg när jag nu läst en lagtext där det står att min lärare och min rektor jag hade på mellanstadiet bröt mot lagen!
Visst jag kan alltid anmäla nu i efterhand och kräva skadestånd men skulle jag verkligen orka gå genom den prosessen? Jag tror inte det.

Hur ska en 11-12 åring kunna stå upp för sig själv? Hur ska ett barn kunna veta sina rättigheter? Jag blir så arg. Allt jag varit med om har satt så djupa spår i mig, det gör ont.

Det gör så ont att tänka på det, det gör så ont att minnas! Jag önskar att jag bara kunde glömma det som en gång var. Det gör ont att se det barn som blev utsatt och som ingen brydde sig om. Det gör ont att se hur ensam jag var. Så många onda minnen som jag försöker förtränga men som hela tiden finns där och pockar på min uppmärksamhet.

Om jag bara hade vetat mina rättigheter, om jag bara hade haft någon i min omgivning som hade kunnat stå upp för mig och säga att det var fel. Det finns så många om men inga svar.

//
JozzAn - som upplever gamla minnen igen

I skolan

2011-10-17T09:54:00.001+02:00

Dagarna går långsamt. Jag försöker ta en dag i taget. Skolan är seg och motivationen tryter. Jag gör mitt bästa men det är svårt.

Det är jobbigt att min mentor är sjukskriven även om jag vet att jag inget kan göra. Jag gör mitt bästa för att motivera mig men det är svårt. Att ständigt möta motgångar tär på mig. Men jag ska inte ge upp. Jag ska fortsätta kämpa, inte ge upp!!

//
Jozzan - via mobilen

Oktober = Rosa månad!

2011-10-16T21:39:00.000+02:00

Jag är lite sen med att ändra färger här på bloggen! Jag vill visa mitt stöd till RosaBandet-kampanjen! Sedan min konfirmationspräst CZ drabbades av bröstcancer har jag varit väldigt mån om att stödja kampanjen. Dessvärre vann inte CZ sin kamp och det gör mig ännu mer motiverad att stödja kampen genom bidrag.

Genom att färga min blogg rosa vill jag hedra minnet av CZ, minnet av alla de som inte klarat kampen mot bröstcancer, alla de som kämpar idag, de som klarat kampen och de som kommer att drabbas. Genom att ge pengar kan vi rädda liv! Ge ditt bidrag du oxå!

//
JozzAn

Tungt trots solens ljus

2011-10-14T09:28:00.000+02:00

Det är tungt just nu, väldigt tungt. Hösten känns tung och skolan går inget bra. Min mentor är sjukskriven, min handledare till mitt projektarbete är sjukskriven. Jag orkar inte vara i skolan utan vill bara ligga hemma och göra ingenting.

Jag önskar att jag visste när allt detta har ett slut. Önskar att jag visste när jag får mer ork. Idag orkar jag inte le, idag är min blick tom på liv. Idag är jag tom.

//
JozzAn

EgoBoost!

2011-09-28T22:11:00.000+02:00

Snacka om Egoboost när man lyckas lösa ett mattetal som läraren inte lyckas lösa!! DET är gött! Jag svävade på små rosa moln när det hände!

Annars har det inte hänt så mycket spännande idag. Imorgon är det torsdag och jag har inga lektioner men ska åka in till skolan ändå! Mest för att jag ska träffa kuratorn men även för att det är ganska mysigt att träffa lärarna och vissa andra personer.

Skulle bara skryta om min EgoBoost! hihi!

//
JozzAn

Att bearbeta det som en gång var

2011-09-22T12:03:00.000+02:00

Idag har jag tagit det läskiga steget att prata med kuratorn på skolan! Hon är villig att försöka hjälpa mig. En sak som hon sa fastnade, det är viktigt att bearbeta det som en gång var och det kommer ta tid att bearbeta. Det är viktigt att prata om det och låta det ta tid.

Jag tror jag är redo att jobba aktivt för att lära om min hjärna. Lära mig tänka annorlunda om mig själv, lära mig att hantera vardagen samt att bearbeta och kunna släppa min mellanstadietid. Kuratorn verkar bra och jag ska ge det en chans! Bra va?

Nu ska jag strax äta lunch med min mentor och sedan ska jag försöka göra en uppgift i samhällskunskapen! Jag ska sitta en timme idag och plugga, eller i alla fall försöka sitta i en timme.

Ha en superdag!
Kramar
JozzAn

Min energikälla och höst

2011-09-18T17:37:00.000+02:00

Jag och A pratar ofta om vikten av att ha en källa att hämta eneri från. En av mina energikällor är min brorsdotter E. Hon är så underbar! När jag är med henne så mår jag bra, hennes söta leende får mig att må bra! Jag blir varm från själen och ut i fingertopparna av kärleken till henne.

Min bror och hans familj sov här till idag. Det finns inget bättre sätt att vakna på än att en treåring kommer och stoppar sin stora mjukisgris rakt i ansiktet på en och skrattar! Underbara unge! Hon ger mig energi att orka fortsätta leva och fortsätta kämpa. Hon är min klippa.

Det börjar bli höst nu, det känns. Jag tycker om hösten med alla dess färger, jag tycker om ruggigt väder och tända ljus. Jag tycker om att sitta med en vän med tända ljus och prata om allt och inget. Att sitta vid en sjö en vacker höstdag är något av det bästa som finns! Bara njuta av alla dofter och färger. Det får mig att må bra och känna mig lugn och trygg.

Imorgon är det dags för skola igen. Jag ska följa med en kompis och göra EKG samt försöka hälsa på fina E som är inlagd igen =( Hon skrev att jag ska ringa avdelningen och kolla läget innan jag kommer upp. Hoppas att hon orkar se mig imorgon annars får jag försöka en annan dag. Jag vill ge henne en trygghetskram för det är hon värd! Fina, fina E kom ut snart!

Nu ska jag lägga mig och läsa i en bok. Jag har åter igen gått och blivit bokmal, denna gång läser jag massor av böcker på engleska igen! Myys! Jag ska tända ljus och njuta av sängens underbara värme.

Ta hand om er!
Stor kram
JozzAn

Mycket som händer!

2011-09-15T22:37:00.000+02:00

Jag kämpar på i skolan. Det går sådär, jag är där i stort sätt på varje lektion men jag har redan hamnat efter med läxorna..

I slutet av maj hade jag mitt sista samtal med psykologen. Det var inte mitt val. Dessvärre skulle jag behöva en psykolog just nu men jag vet inte hur jag ska göra en egenremiss.. Suck! Tänk att man måste må bra för att kunna orka söka hjälp!

Ta hand om er!
Kramar
JozzAn

Minnen

2011-08-21T21:52:00.000+02:00

Tänk att en liten kommentar kan få alla minnen att komma upp till ytan igen. En liten kommentar som absolut inte är illa menad, och det vet jag, kan få mig att minnas det som jag försöker att glömma. Smeknamn, blickar och känslor.

Skratten när man reagerar, de där nedvärderande skratten. De där skratten som får mig att känna mig ovälkommen, oönskad....fel.

Alla ord, omtänksamma men med en bismak av ironi och värdelöshet, de direkt skadande. Orden som jag litat på men sedan fått kastade i ansiktet; Hur kunde du vara så dum?

Känslan av att vara oförstådd, osedd.. Osynlig. Jag gör allt för att synas.. Efter många års osynlighet kämpar jag för att synas. Jag skäms =( Jag syns och jag ogillas. Jag ser det i ögonen, i kroppsspråken. Syns men ogillas.

Så många års kaos, så många års smärta. Nu finns mest alla minnen, men de gör förbannat ont!

//
JozzAn - på minnenas stig

Skola igen då!

2011-08-18T22:08:00.000+02:00

Idag drog skolan igång. Inte på allvar men jag ska vara där tre timmar (en timme är lunch) för att lyssna på föreläsningar lärarna har.

Dagen var kämpig! Jag var så rastlös och full av frustration att jag bara ville skrika och springa därifrån. Men som vanligt visar jag ingenting utåt. Jag är inte sån, jag behärskar mig även om jag tar stryk av det. Så har jag gjort många år. När jag var liten fick jag utbrott men det enda det lädde till var skäll, skäll och mera skäll. Numer visar jag knappt några "negativa" känslor alls. Man kan ju faktiskt inte gråta inför folk och visa ilska! Nej! Det går inte... Men jag jobbar på det.

Och alla ni som undrar hur det går med min mobil; Jag har nu lyckats fixa till allt! Tjooohooo! Fast en app som jag betalat för är borta tyvärr =(

Nu ska jag sooooova!
Kramar
JozzAn

Trött och lugn!

2011-08-12T22:20:00.000+02:00

Denna sommar har varit bra! Det gör inget att vädret inte alltid varit det bästa, jag har stått på benen och bara snubblat lite men rest mig upp igen! Jag börjar längta till skolan igen, få träffa lärarna och övriga på skolan. Just nu känner jag mig ganska tillfreds med mig själv och det är en främmande känsla.

Jag börjar veta mer och mer vad jag faktiskt vill göra efter gymnasiet nu! Jag är mer och mer inne på Socionomprogrammet i Örebro. Denna sommar har jag insett hur mycket jag längtar bort ifrån Linköping. Jag vill bort från alla minnen som finns här, allt jobbigt som finns här. De jag tycker om kommer jag kunna fortsätta träffa och hålla kontakten med. Men jag kommer att slippa se de där från förr i tiden på stan. Flytta från Linköping, starta ett nytt liv, mitt liv!

Hösten som börjar göra sig påminnd kommer innehålla en del spännande saker! Jag ska vara med och vara ledare för årets konfirmander i höst! Det ska bli så kul!! Dock kommer det bli en liten grupp, kanske sådär 10 stycken. Fast det är klart, det är lättare med en mindre grupp helt klart!
Givetvis ska jag fortfarande gå i skolan och sjunga i Linneakören! Jag kommer även försöka rida på foderhästen Wille!

Precis när jag skulle publicera detta igårkväll så uppdaterade jag telefonen och ALLA mina kontakter försvann fast att jag hade säkerhetskopierat allt. Nu hittar jag inte var jag ska återställa igen!!

Alla ni som läser och har mitt nummer; snälla smsa mig och skriv vem du är så jag kan lägga in era nummer!

//
En JozzAn som är desperat!

Mitt 500:de inlägg!

2011-07-20T21:01:00.000+02:00

Detta är mitt 500:de inlägg i bloggen!

Jag är i min kompis sommarstuga utanför Skövde. Jag har det väldigt bra och får massa god mat och rider nästan varje dag. Underbara sommar! Semester är sköönt! Men det är inte utan lite hemlängtan. Jag saknar mina katter massor! Och mina kläder, jag som alltid tar med mig för mycket har nu tagit med mig för lite kläder!! :S Hur gick det till liksom?

Jag har det bra och mår rätt så bra =)

Ta hand om er i sommarkylan!
Kraam
JozzAn

Återblick?

2011-06-27T22:15:00.000+02:00

Jag har konstaterat att det inte är roligt att drömma om att konfrontera de som en gång mobbat en och få utstå förnedringen att de är lika dana fortfarande. Det var bara en dröm, men så levande :S Jag kan fortfarande inte se någon av dem på stan utan att vara tillbaka i Brokind och Ånestad igen.

Trots att det har gått så många år så sitter det fortfarande färskt i minnet. Den tysta mobbningen är bland den värsta. Blickarna, skitsnacket bakom ryggen. Rädslan av att alltid ha "ryggen fri". Det sitter i, rädslan av att inte veta vad som händer bakom ryggen. Får jag välja var jag ska sitta i till exempel matsalen så sitter jag helst där jag kan se allt som händer och gärna med en vägg bakom mig. Hela tiden är jag tvungen att ha koll. Tyvärr har jag en känsla av att det uppfattas av andra som om jag tittar på dem av elakhet, men det är för att jag vill kunna se om de tittar konstigt på mig, jag måste ha koll på att det inte blir som det alltid har varit.

Jag har lärt mig den hårda vägen att välja vänner med en sån kräsenhet. Jag är livrädd för att ha dominanta vänner för det har aldrig slutat bra. Jag går med en konstant känsla av mindervärde vem jag än är med. Jag är den som är sämst. Jag vet egentligen att det inte är så men det är inte lätt att styra över sina känslor.

Det går ganska bra att jobba just nu. Visst känner jag mig osäker, visst känner jag att alla andra kan mycket mer än mig, men jag går till jobbet och gör det jag ska. Denna vecka jobbar jag bara tre dagar, vilket är superskönt! Jag har jobbat en av de dagarna så jag har bara två kvar!

I helgen ska jag åka till mitt paradis. Visst, det ligger inte speciellt avskiljt men det finns ingen el, inget vatten, bara en vedspis att elda i, ett rum, en hall och ett loft. En liiten stuga men ack så underbar! Där ska jag sitta på lördagkväll och njuta av solen (som jag verkligen hoppas är framme) och koppla av från jobbet och livet. Stänga av telefonen och bara läsa böcker! Jag längtar!

Ha en underbar dag!
Kramar
JozzAn

Regnet öser ner!

2011-06-19T13:06:00.000+02:00

Vi har fått + 30mm regn sen i morse! Nu kanske vi äntligen kan få en grönare gräsmatta igen!

Jag har insett att jag är väldigt ytlig i den här bloggen. Det beror mest på att jag inte vill dela med mig av mitt inersta här längre. Det är mycket som är rätt okej men det finns fortfarande mycket som inte är okej alls. Vissa dagar är bättre än andra, precis som alla andras liv. Jag kämpar på, mer kan jag inte göra. Ni får ha tålamod med mig.

Kram till er alla!
//
JozzAn

Till Minne Av CZ

2011-06-14T18:11:00.000+02:00

Två år av sorg och saknad!

Någonstans finns du, men inte här!

Du fattas mig!

Ännu en varm dag!

2011-06-04T20:56:00.000+02:00

Sommaren står och knackar på med sol och värme! Jag njuter för fulla muggar av solen och värmen. Det är helt underbart!

Min syrran pojkar har varit här sen i torsdags. Inte en lugn stund. Grannen har dessutom besök av sina barn, hennes son har en dotter på två år. Jisses vad de har lekt och hoppat studsmatta denna helg. Jag fattar inte hur de orkar! Jag blir matt bara av att titta på dem. Men nu har de åkt hem, sköönt! Imorgon blir det en lugn dag!

Jag plöjer genom bok efter bok just nu. Jag har inget att göra så jag kan lika gärna ligga och läsa hela dagarna. Dock vill jag åka till Ikea och köpa ett tunnare täcke. Duntäcke när det är över 20 grader på rummet om nätterna är inte skönt :/ Jag är ganska så varm av mig. Nu har jag bara en bok kvar av Stig O Blomberg hemma, måste köpa fler! Annars har jag snart inget att läsa. Funderar på att läsa Måns Kallentofts böcker, det borde jag verkligen hinna med innan sommaren är slut.

Finns det någon läsare som har tips på bra deckare (gärna i en serie av måånga böcker)? Jag har plöjt genom Wallander. Kanske ska ge mig på Håkan Nesser oxå? Någon annan bra författare? Alla tips som har med deckare att göra mottages tacksamt!

Nu ska jag fortsätta njuta av den underbara kvällen, jag önskar bara att myggorna kunde försvinna!

Ha en bra dag!
Varma kramar
JozzAn

Dålig dag

2011-05-24T10:46:00.000+02:00

Vi hoppar över idag tycker jag! Dagen börjar med att jag inte vaknar när pappa väckte mig vid 6 för att jag skulle ta medicinerna. Redan där blev allt fel. Jag går runt som en zombie och är så trött, så trött! Dagen blir inte bättre av att min lärare är hemma med sjuka barn hela förmiddagen och att jag ska göra prov i hennes ämne. Blää säger jag till det!

Känsligheten för snabba förändringar är en del av min ADHD. Jag kan inte riktigt hantera den ännu. Visserligen hanterar jag den bättre idag än vad jag gjorde för några år sedan men mitt flyktbeteende är svårt att styra. När allt ter sig okontrollerbart flyr jag till min säng och sömnen eller flyr in i en bok. Dessvärre brukar det oftast gå ut över mitt matintag.

Snabba, oplanerade förändringar kan förstöra en hel dag. Jag vet att jag måste lära mig hantera det men jag vet inte hur? Skada mig är inte något alternativ även om det är lockande. Så vad gör man?

Jag brukar gå in för att min mentor tvingar mig. Hon får ta över ansvaret och försöka få allt kontrollerbart igen, för det kan inte jag. Min kamp mot Trassel är total. Jag kämpar mot flyktinstinkten och det är jobbigt, så otroligt jobbigt. Det suger alla krafter ur mig och jag blir totalt slutkörd.

Jag är så trött och vill bara sova. Jag mår illa och tårar av utmattning sticker i ögonen. Men jag har inget val. Jag måste vara kvar i skolan, bli tvingad att göra provet och sedan bli itvingad mat. Inte fly!

Kampen är i full gång.

Hoppas att ni som läser har en bättre dag än mig!
Kramar
JozzAn

Livet går vidare

2011-05-22T20:40:00.000+02:00

Jag bloggar inte mycket alls just nu. Varken här eller i min låsta blogg. Jag har inte så mycket att skriva just, dagarna flyter in i varandra och jag kämpar på att klara en dag till.

Nu är det inte långt kvar till skolavslutning och sommarlov. I vanlig ordning vill jag inte ha lov även om jag nu har fått väldigt vettiga jobbtider de fyra första veckorna av sommaren. Jag ska nog klara även denna sommar!

Nu ska jag lägga mig i sängen och sova eller nått tror jag, är så trött.. Eller så blir det att titta på tvn även om det inte går något vettigt alls längre.. Blää... -_-

Ta hand om er tills jag skriver igen!
Kramar
JozzAn

Duktig flicka

2011-05-14T18:59:00.000+02:00

Jag har hjälpt till ute i trädgården idag. Vi har en "trappa" mellan garaget och huset som vi ska ha blommor i. Det har varit det förut, för många år sedan. Nu har jag börjat rensa bort allt ogräs där. Fyyy vad mycket det är. Jag har dragit bort tre(!) små aspar med rötter from hell!!

Det blir att fortsätta imorron och hoppas att jag kan komma lite mer framåt. Ett och ett halvt trappsteg är klart. Bara sådär fyra kvar :S

För övrigt är jag totalt utpumpad efter NSSS och Figaros bröllop. Jag har inte riktigt kommit "back on track" ännu men det kommer förhoppningsvis snart.

Kramizar
JozzAn

Nordisk Sångfest 2011

2011-05-06T21:35:00.000+02:00

Nu är det fullt ös! Nordisk sångfest har galakonsert imorgon kväll 17.00 i sporthallen i Linköping! Efter konserten är det galamiddag.

Jag är helt slut i huvudet efter dagens rep, en hel dag imorgon oxå :S

På söndag är det genrep inför Figaros Bröllop som jag och några till elever till min sångpedagog ska sätta upp. Vi har fyra föreställningar på två dagar. Måndag 10.00 och 19.00 och tisdag 11.00 och 15.00
Måndagskvällen är för allmänheten.

Fullt ös, medvetslös!

//
JozzAn

Solen strålar!

2011-04-22T20:25:00.000+02:00

Det har varit två härliga dagar! Igår rååkade jag bränna axlarna lite :P Men inte så mycket så att det gjorde ont! Jag hjälpte min kompis i trädgården och med att måla möbler =) Det var skooj!

Idag har det varit premiär för att äta ute! Pappa, jag och systersonen åt tacos på balkongen. Det var väldigt skönt även om temperaturen sjönk i takt med solen =(

Jag vill även påminna er som vill läsa min privata blogg att mejla till mig =) Mejladressen finns under kontakta mig!

Ha en bra dag allihop!
Kramar
JozzAn

Låst blogg

2011-04-19T12:22:00.000+02:00

Hej Alla!

Jag vill bara påminna om att jag har en ny, lösenordsskyddad blogg där jag kommer dela med mig om tankar och känslor. Om ni vill läsa är det bara att mejla mig så får ni adress och tillsånd att läsa =o)

Min mejl hittar ni under fliken "kontakta mig"

Hoppas ni njuter av solen!
Kramar
JozzAn

Privat, låst blogg

2011-04-18T13:26:00.002+02:00

Jag ska fixa en låst blogg, en privat blogg. En blogg där bara några få människor ska få läsa.
Jag är uppgiven och inte ens solen kan få mig att känna en gnutta hopp.. Jag återkommer hit när jag har lite motivation till att dela med mig av min kamp igen.

Ni som skulle vilja följa mig via en låst blogg kan mejla mig på; alm(punkt)josefin(at)gmail(punkt)com
Adessen finns även under "Kontakta mig"

Ha en bra dag!
Kramar
JozzAn

Dålig på att blogga

2011-04-17T18:16:00.000+02:00

Jag är väldigt dålig på att blogga just nu. Det beror nog mest på att jag inte har något nytt att skriva. Dagarna går och jag försöker hitta något som håller mig uppe..

Imorgon ska jag till psykologen, jag tror nog att jag kan sluta där snart för just nu bryr jag mig inte ett dugg om vad som händer, jag orkar inte kämpa för att må bättre, jag står stilla och stampar.. YEY!

Ha en bra dag!
Vi ses snart igen

Kramar
JozzAn

Envis patient!!

2011-04-13T22:04:00.000+02:00

Efter ett samtal till NPU igår och ett idag ringde äntligen min sska upp. Fick ju inte direkt något besked, bla pga att han precis kommit tillbaka från sin tre veckor långa semester. Det han kunde utläsa ur mina journaler skulle läkaren ringa till mig. Vilket han inte har gjort.. Denna vård.. Suck.

Det är så rörigt i mig just nu. Jag har stora krav från två olika håll, jag måste klara av att hänga med i skolan, jag blir utmattad! Lägg då till att jag inte har någon aning om hur och om det blir medicinbyte. Man kan få panik för mindre.
Jag vill ha fler lektioner i skolan för just nu är det där jag känner mig tryggast. Det finns nästan alltid någon där som jag kan vända mig till när allt är väldigt mycket kaos. På måndag ska jag till psykologen igen. Jag vet inte om det ska bli skönt eller jobbigt. Jag har svårt att hantera mitt liv och känner en oro och stress konstant. Den känslan som är allra jobbigast är att känna att jag inte räcker till. Även känslan av att jag inte gör mitt allra yttersta i sången och i skolan, är det för att jag är lat? Jag har ju alltid fått höra det och jag har svårt att tro på att det bara har med min ADD att göra. Det måste ju vara så att jag är väldigt lat... Det måste vara så.. Eller?? Jag har ingen koll...

Allt känns så luddigt.. Jag vet varken ut eller in. Jag orkar ingenting men jag måste orka mer, jag borde verkligen orka mer. Jag är helt slut men samtidigt inte. Min kropp skulle orka springa flera mil, jag är så rastlös men jag har så dålig kondis och så svårt att ta mig utanför dörren. Jag hatar verkligen mig, Trassel och ADDn!!

Nu kommer jag vakta min mobil och hoppas på att det snart kommer ett samtal från 010103...... Ge mig svar NU!

Sov så gott!!
Kramizar
JozzAn

Trött!

2011-04-10T11:10:00.000+02:00

Jag är så trött. Så in i själen trött! Min ork är obefintlig. Jag vill bara lägga mig ner och gråta, skrika. Jag vill få ur mig all orkeslöshet och all frustration. Kan inte Npu bara ringa och säga vad de har kommit fram till? Det skulle underlätta väldigt mycket.

Att vara i skolan orkar jag knappt men jag måste och mina lärare är så bra och förstående. Utan dem skulle jag nog inte kämpa lika innerligt. Matten funkar, fysiken går okej. Projektarbetet går väl sådär men jag vill!!

Jag hoppas verkligen att de ringer från Npu imorron så jag får något svar. Jag vill ha svar NU!!

Jag kämpar på.

Ha en bra dag!
Kramar
JozzAn

Solig dag

2011-04-09T20:59:00.000+02:00

Idag har varit en jobbig men samtidigt underbar dag! Solen har varit framme hela dagen och jag har kunnat njuta en hel del. Något av det jobbiga med dagen idag har varit repet inför Figaros Bröllop. Jag kan inte sångerna så bra som jag skulle vilja, jag har supersvårt att agera för att jag känner mig så obekväm i min kropp. Jag bara känner allt äckel och tycker synd om dem som måste titta på mig =( Jag vet att jag inte borde känna så för att det inte är sanningen men det är så svårt.

Mitt hat över min kropp har blivit värre igen, speglar är en ren plåga att titta i. Det värsta är att jag kan se mig själv även om jag inte har en spegel framför mig. Det kanske låter konstigt men aja.. Det är svårt att förklara. Vad gör man när man känner äcklet och man blir illamående? Min sånglärare förstår inte heller.. Har inte riktigt någon jag verkligen kan prata med just nu..

Jag hoppas på en fin dag imorron och att jag kan få njuta lite av den i alla fall!

Ha en bra dag!
Kramar
JozzAn <3

Dumma NPU!

2011-04-08T16:09:00.000+02:00

Nu har jag väntat en vecka och en dag på att de ska ringa och säga hur det blir nu! Ska jag byta antidepressiv medicin eller ej? Ska jag få fortsätta ta medicinen på morgonen så att jag får hjälp att vakna till? Gahh!! Behöver hämta ut mer antidepressivt från apoteket snart och det skulle vara bra att veta om jag verkligen behöver göra det eller om jag ska hämta ut en ny och byta.

Ovissheten äter upp mig!! Jag vill veta NU! Gärna igår..

Livet funkar okej annars. Jag tar mig igenom en dag i taget. Skolan funkar okej. Jag ligger i fas i fysiken (förutom ett prov) och i matten flyter det på saakta, men det får det göra. Jag tar myrsteg, så länge jag tar myrsteg framåt är det ingen fara. Min mentor är super och min mattelärare/fysiklärare/extramentor är toppen! Tack för att ni är så fantastiska!

Jag läser mycket böcker just nu, men jag blir väldigt trött. Just nu läser jag lite, sover lite, läser lite och så vidare. Men det funkar det med så varför ändra på det?

Jag försöker verkligen att ta en dag i taget, inte tänka på att det nu är april och sommarlovet närmar sig med stormsteg. Ännu vet jag inte vad jag ska göra i sommar mer än att vi ska till Gotland en vecka med min älskade bror! Jag ska cykla och bara vara!!

Nu ska jag packa och göra mig i ordning för att åka till finaste Mathilda! Rephelg med alla som är med och sätter upp Figaros Bröllop om en månad. För att slippa pendla så mycket till stan blir det att sova hos Mathilda. Myyys <3

Ha en bra helg allihopa!

Kramar
JozzAn

Gammal dikt

2011-04-06T21:07:00.000+02:00

Känslan av sprudlande lycka
Blåser långsamt förbi
Det som gjorde mig så lycklig igår
Spelar längre ingen roll
Tårarna vill rulla ned för min kind
Men mina ögon är torra
Jag vill inte längre jubla
Låt mig sakta tyna bort
Är det Trassel som än en gång tar makten
eller är det bara jag?
Lyckan som jag kände igår

Den hittar jag inte längre

God start på dagen

2011-04-01T09:30:00.000+02:00

Härligt att börja morgonen med en impulspromenad med kusinen som man sprang på på bibblan. Det gillas :-) Nu sitter jag på espresso house (chockade?) med en god latte. Snart bär det av till skolan för att räkna matte och läsa historia.

Det är ingen idé att försöka lura mig idag. Jag kommer inte tro på något som jag får höra idag. Punkt slut!!

//
JozzAn

Äcklig mat

2011-03-29T13:12:00.000+02:00

Kul att komma till matsalen och få veta at soppan, den enda maträtten som gick att äta idag, var slut. SLUT!? Hallå? Hur tänkte de här?

Dagens lunch blev smaklös pasta med kall majs. Åt inte ens hälften. Det gick bara inte. Jag hatar verkligen att vara så förbannat kräsen! Som tur är ska jag fika med underbara Mathilda om 1,5 h!

Tråkigt väder idag :-( jag som hade velat gå en lång promenad. Visserligen gick jag ca en mil igår men ändå! Nu ska ridmusklerna bort! De är så otroligt fuuuuula!

På torsdag ska jag till Npu. Undra vad som kommer att sägas där. Antagligen en ny läkartid :-/ vet inte om jag vill. Motivationen är inte den bästa just nu. Jag vet att jag verkligen borde kämpa som tusan nu, men jag vet inte.... Bara så jobbigt... Tack till mina fantastiska lärare som stöttar och puchar i både med och motgång!! De är bäst!

Nu ska jag läsa historia. Blev precis utslängd från samtalsrummet där det är lungt och skönt att sitta och läsa i. Nu måste jag sitta i korridoren där jag inte har en chans att koncentrera mig. Suck... Positivt tänkande nu!!!!

//
JozzAn

En dag i taget

2011-03-27T13:40:00.002+02:00

Jag kämpar på. Jag tar en dag i taget och försöker att inte tänka och känna allt för mycket. Jag måste lära mig att hitta en balans mellan att känna och inte känna... Dock är det väldigt svårt! Jag tar det lungt..

//
JozzAn

Kämpar på!

2011-03-18T22:48:00.000+01:00

Jag har börjat resa mig upp igen. Jag kämpar som tusan. Det var så nära att jag gav upp, jag blev tvungen att bestämma mig.....igen..... Jag måste ju kämpa som bara den nu. Om jag någonsin ska bli klar med gymnasiet måste jag börja kämpa. Det är nu eller aldrig.

Jag är livrädd, men jag har inget annat val. Ska ta kontakt med min läkare på VC och begära att medicinansvaret remitteras till vuxenpsyk. Jag tror jag behöver byta antidepressiv medicin alternativt sluta(?). Jag behöver ha en läkare som kan sin sak. Även om det skrämmer skiten ur mig att behöva ha en läkare på psyk så tror jag att det är ett måste.

Nu ska jag gå och lägga mig. Imorgon bär det av till kusinerna i Huddinge för 20-årsfest! Hoppas verkligen att jag har energin att klara av det. Så, nu måste jag hoppa i sängen!

//
JozzAn

Skänk en tanke!

2011-03-17T18:08:00.000+01:00

Vi är helt beroende av våra tankar, som bekant. Funderar
man filosofiskt på det, kan man till och med säga att allt vi är,
är våra tankar. Att då, någon gång, komma ihåg att skänka
dem vi gillar en tanke eller två, blir kanske bland det finaste
man kan göra. Att ge lite av sig själv till någon.

Eftersom Hjärnfonden vill lyfta fram hur viktig forskningen
om hjärnans sjukdomar, skador och funktionsnedsättningar
är, vill vi såklart ge dig möjlighet att göra två saker. Ge bort
en tanke. Och dessutom skänka ett bidrag till forskningen
om hjärnan.

I förlängningen ger du kanske till dig själv och dina
anhöriga; mer än var tredje svensk drabbas någon gång
i livet av en hjärnsjukdom.

Skänka bort tankar ska vara enkelt. Vare sig det är till mormor,
din älskade, barnen, kollegan eller innebandy-kompisen. Antingen
skickar du en tanke som ett SMS från din telefon och får tillbaka
den som en färdig bild att skicka vidare till någon annan.
SMS:a ”tanke” och ditt meddelande till 72930.

Eller så kan du gå in på vår sajt och sända tanken som MMS
eller vykort. Antingen din alldeles egna tanke, eller ett tänkvärt
citat – någon annans tanke som du tycker om. 20 kronor kostar det.

På hjarnfonden.se kan du läsa mer om hur du kan skänka
en tanke. Och mer om hur pengarna du bidragit med sätts i
forskande arbete, för oss alla.

Välkommen.

mörkt, tungt och jobbigt

2011-03-14T12:21:00.000+01:00

Jag orkar inte kämpa emot. Mörkret äter upp mig innifrån.

Kämpar på

2011-03-13T23:12:00.000+01:00

Varje minut är en kamp just nu.

Jag kämpar som ett djur.

Två starka sidor som drar i mig

Måndag imorgon

Psykologen imorgon

Ännu en vecka

Ser inget slut på plågan

Off To School!

2011-03-07T09:45:00.000+01:00

Ännu en helg är slut. Veckan som har gått har jag mått rätt bra =) Jag har en svag aning av att det är ritalinet som har hjälpt. Jag börjar mer och mer tänka på att det kanske är dags att byta antidepressivt. Helst av allt skulle jag vilja gå på concerta/ritalin jämt för att jag mår mycket bättre och är mycket gladare. Det finns dock en hake, det är inte mitt mående som ska påverkas av dem... Det är min koncentration, uppmärksamhet och uthållighet som ska påverkas och bli bättre. Suck....

Ännu en skolvecka börjar idag. Jag börjar komma igång igen efter lovet och det är väldigt skönt! Jag börjar tycka det är roligt att gå till skolan igen! :o)

Nu måste jag dra!
Ha en bra dag!
Kramizzar
JozzAn

Kort uppdatering

2011-03-04T08:28:00.000+01:00

Igår började jag med Ritalin nedan ser ni hur den SKA fungera.. Typ som concertan (som den inte gjorde på mig)

Hur det fungerar:
Ritalin förbättrar aktiviteten i vissa områden i hjärnan, vilka är underaktiva. Läkemedlet kan bidra till att förbättra uppmärksamhet (att behålla uppmärksamheten), koncentrationsförmåga och att minska impulsivt beteende.

Lite irriterade att det inte vill fungera faktiskt! Jag mår så bra när jag äter centralstimulerande medicin. Jag känner mig mycket piggare och gladare. Men tyvärr är inte det något av kriterierna som SKA förbättras. Suck...
Fungerar inte detta ska jag troligtvis byta antidepressiv medicin...

En kort uppdatering om läget!

//
JozzAn

Ignorans!

2011-03-02T11:22:00.000+01:00

Jag ignorerar helt och fullt att jag ska till läkaren idag. Jag vill inte så då tänker jag inte på det heller. Det är lika bra det! Tänker jag på det kommer jag bara att hispa upp mig i onödan (jag försöker i alla fall intala mig det!!).

Idag har det gått lite bättre i skolan, jag kämpar på och mina lärare är toppen och pressar mig inte. Det är skönt!!! Jag orkar inte med någon press just nu. Jag vill bara ha lite ro och ork. Det är allt jag ber om!

Jag uppdaterar igen när jag vet vad läkaren har sagt. Bläääääää!!!!

//
JozzAn

Energilöshet

2011-03-01T15:52:00.000+01:00

Jag har så lite energi. Det tar på krafterna att bara vara vaken. Jag har ingen större lust att göra något på kvällarna längre och då har det gått långt. Depressionen tar åter tag i mig och inget känns lika roligt längre =( Någonstans vet jag att jag borde fortsätta med ridningen och kören även om jag inte orkar eller har någon lust men när det inte känns roligt är det inget trevligt.

Troligen hoppar jag över ridningen även denna vecka och hoppas på att jag mår lite bättre/har lite mer energi nästa vecka. Skolan tar kraft och jag vill bara vila och ta det lugnt när jag väl är hemma. Vill jag verkligen åka och rida ikväll eller inte? Rent spontant säger min hjärna och kropp nej men JozzAn vet inte alls..

Det är nog bäst att vara hemma och vila upp mig och förbereda mig mentalt för läkarsamtalet i morgon. Så får det bli.

Jag kämpar varje dag, att vara vaken är en kamp i sig, att gå utanför dörren är en stor kraftansträngning. Jag hoppas att morgondagen har något lite bättre med sig åt mig! Nu ska jag lägga mig i soffan och ta det lugnt!

//
JozzAn

Hopp blir förtvivlan och tvärt om

2011-02-28T23:12:00.000+01:00

Jag dras ständigt mellan hopp och förtvivlan just nu.. Jag vill så otroligt mycket med mitt liv men Trassel sitter där bak och säger att jag aldrig kommer lyckas.

Adhdn gör inte det hela bättre, jag som hade hoppats på att medicin var just vad som skulle hjälpa mig, men icke! På onsdag ska jag träffa läkaren och jag har ingen aning om vad som kommer att sägas där. Är rädd för att gå dit och måste gå dit själv. Vill inte det =( Någonstans önskar jag att läkaren kommer med en superbra lösning som kommer göra allting bra, men jag vet att det inte kommer bli så.

Min psykolog var så himla bra idag, verkligen superbra! Det var skönt att få prata och jag mådde faktiskt liite bättre när jag gick därifrån. Kände lite mera hopp. Kanske jag klarar av detta ändå? Utan medicinsk hjälp.. Vem vet? Inte jag..
Vi pratade även om att jag måste våga göra saker utan att jag först måste få höra att jag kommer att klara av det. Det är ett svårt steg, jag är livrädd men jag vet att jag måste någon gång... Planer formas i mitt huvud, jag ska bara våga genomföra dem oxå...

Nu måste jag sova! Det är skola imorgon vilket både ska bli skönt och jobbigt. Back to reality.. Back to life? Mina lärare är toppen. Jag bara önskar att jag hade mer ork!!!

//
JozzAn

Stilla helg

2011-02-26T19:10:00.002+01:00

Pga min kära förskylning blev jag hemma idag. Jag har inte gjort mycket alls, mest legat i min säng och spelat the sims. Jag funderar på att köpa ett prylpaket eller nått till the sims...

Värdelös blogg idag, min hjärna har jag sagt upp kontakten med för tillfället. Det är SKÖNT!

//
JozzAn

Trött och sjuk

2011-02-24T13:15:00.000+01:00

Jag är trött så trött och sjuk. Jag får inte upp värmen i kroppen. Snart ska jag bege mig ut för att ge hästarna vatten, ingen ridning idag, jag mår för kasst =((

Idag är det torsdag, jag räknar ner till måndag för då får jag äntligen komma till min psykolog igen. Jag är nervös inför onsdag så vi hoppar över onsdag helt tack! Jag har ingen som kan följa med mig till läkaren så jag vet inte vad jag ska göra riktigt..

Nu ska jag försöka resa på mig och gå ut i solen och gå till hästarna.

Jag är så trött

//
JozzAn

Kent får stå för orden

2011-02-22T17:35:00.000+01:00

Spelar det längre någon roll
Jag orkar inte slåss
Det är bortom min kontroll
Du lämnade mig ensam
Och självklart blev jag rädd
Min sista gnista hopp
Var att synas att bli sedd
Och jag glömmer bort att andas

Socker (t&m J. Berg)

Soliga tisdag

2011-02-22T09:52:00.001+01:00

Idag ska jag till NPU. Jag ska träffa min sska och se vad han har att säga. Det är lite kaos inom mig och jag har vääldigt lite ork just nu. Jag vet inte om jag vågar sätta in concertan igen, tänk om det blir lika dant igen? Jag har ingen aning om vad det finns för andra alternativ utom att vara utan medicin men jag fungerar inte då!

Nu ska jag försöka ge mig ut till min kompis häst och rida en sväng i den underbara solen och fokusera på något annat än att jag inte har någon ork till någonting och att jag har ett superdåligt humör just nu.... Stackars mamma, det är inte hennes fel =(

Skillnaden

2011-02-20T15:46:00.000+01:00

Nu när jag är utan medicin märker jag en skillnad. Jag är mycket tröttare och segare utan medicinen. Jag hoppas verkligen att det finns någon lösning! Min puls är lägre men inte bra.. Känns ganska hopplöst just nu =(

Utan medicin

2011-02-18T20:33:00.000+01:00

Efter ett samtal med sjuksköterskan på NPU bestämde vi att jag inte ska äta någon medicin nu under helgen och början av nästa vecka. På tisdag ska jag träffa min gamla sska igen och då får vi diskutera hur vi ska gå vidare.. 2 mars ska jag träffa läkaren och även där diskutera fortsättningen.. Ska bli intressant att höra vad de har att säga.. Håll tummarna för att det blir något som hjälper mig!

Kämpar på

2011-02-17T09:16:00.002+01:00

Jag kämpar på. Försöker ta en minut i taget.

Idag ska jag ha mitt första fysikprov sedan slutet av nian. Jag jobbar stenhårt på att inte tänka på det! Vadå prov? Neee, jag har ju bara vanlig lektion.. Eller?

Nu ska jag gå och köpa mig en latte och hoppas på att min mattelärare är här idag!

Kramar
JozzAn

Uppdatering 23.20:
Matteläraren sjuk, kaos i min hjärna. Tillslut lyckades jag skriva provet eftersom min mentor är så envis! Tack för det =)

Känslig för ändrade planer

2011-02-16T18:17:00.000+01:00

Det blir lätt lite kaos i mig ibland. Speciellt när till exempel en lärare är hemma och vabbar, då blir ju inte dagen som planerat och allt går åt pipan. Vänner som måste ställa in avtalad tid för att träffas blir oxå känsligt.. Blääää! Jag hatar min hjärna som reagerar på förändringar genom att säga >>Hejdå! Nu drar jag! Klara dig bäst du kan!!<<

Jag orkar inte med förändringar, gör allt för att undvika dem. När de väl kommer ändå lägger jag benen på ryggen och rusar därifrån fortast möjligast!

Jag ska strax lägga mig framför tvn och hoppas på lite kattsällskap!

Kasper, min orangea skönhet!!

En kamp

2011-02-15T22:12:00.000+01:00

Blod, svett och tårar heter det ju. Jag är inte den som ger upp även om det är lockande. I och med ADHD-diagnosen har mitt liv vänts uppochner. Jag vet nu varför jag aldrig kunnat hänga med i skolan, det är inte på grund av att jag är lat, det beror på att jag helt enkelt inte kunnat. På ett sätt är hela min historia påväg att skrivas om. I alla fall i mitt huvud. Men oj vad jag tvivlar! Jag tvivlar så mycket. Vissa dagar ifrågasätter jag om jag någonsin kommer kunna gå en utbildning på universitetet. Jag vill ju läsa till sjuksköterska! Jag vill! Men kommer det att gå?

Det har blivit strul med concertan. Jag har fått minska dosen markant. Från 90 mg på morgonen och 36 mg på eftermiddagen, till 54 mg på morgonen och 36 mg på eftermiddagen. Den skillnaden märks. När jag stod på 90 mg så kunde jag bara sova upp till en timme efter att jag tagit medicinen och somnat om, nu vill jag inte gå upp alls, det är svårt att få liv i mig igen.. Min puls är fortfarande hög, i förmiddags låg den på 116 slag/minut. Just nu ligger den på 68 slag/minut (betydligt bättre).

Skolan går det sådär med. Matten går bra, fysiken går okej (än så länge, har prov på torsdag!) men jag har ju en rest i historian som det inte går något vidare med.. Nu har vi försökt hitta en ny lösning, en bok med en cd så jag kan läsa och lyssna samtidigt. Jag ska lyssna/läsa om 1950,70 och 90-talet. Sedan ska jag jämföra dem med varandra genom att sammanfatta varje tidsepok (eller vad det nu heter) för att sedan jämföra dem. Hoppas att detta sättet kan hjälpa mig på vägen! Projektarbetet står väl lite stilla just nu, det har inte högsta prioritet just nu. Men jag ska/måste sätta mig och skissa på mejl som ska skickas, det tar sin tid att utforma dem i huvudet först bara. Sakta men säkert!

En snabb uppdatering från mitt liv just nu!

Ta hand om er!
Kramar
JozzAn

Fungerar??

2011-02-10T21:14:00.000+01:00

Det fungerar inte utan
Det fungerar inte med
Vad tusan ska man ta sig till??

Enda skillnaden är att den inte är lika trög att få igång på morgonen.

Stå på egna ben

2011-02-08T22:41:00.000+01:00

Gång på gång har jag blivit överbevisad att jag måste lära mig att hålla mina problem för mig själv. Det finns ingen som orkar lyssna på allt som snurrar i min hjärna. Oppnar jag mig för någon slutar det nästan alltid med att personen inte orkar lyssna mer eller att jag drar med mig personen ner i skiten.

Jag är trött på det. Jag vill bara få prata med någon som inte slutar orka, någon som jag inte drar ned.. Finns det någon sån person? Jag tror knappast det.

Ja' ä' int' bitter!

//
JozzAn

Barnvakt

2011-02-07T11:58:00.000+01:00

Sitter hemma hos syster och är barnvakt. Hennes äldsta son har haft feber en vecka men idag är han feberfri. Jag ska strax laga lite mat tyvärr blir det makaroner och köttbullar, jag hade tänkt mig pasta med baconsås men jag glömde handla till det =(

Idag är jag ledig och imorron har jag studiedag, vill säga, ledig imorgon också. Ingen ordning på någonting känns det som just nu. Jag behöver skolan.

"Jag får liksom ingen ordning på mitt liv, det kan va så förfärligt, det kan va så bra"
L. Winnerbäck

Ha en bra dag
Kramizz
JozzAn

2011-02-02T11:12:00.000+01:00

Idag lyser solen ute och det känns som vår i luften! Jag sitter inne i skolan och jobbar =(

Dagarna flyter på, min sska på NPU har sagt åt mig att jag måste dricka mycket mer vätska än vad jag gör, annars får jag inte höja eftermiddagsdosen på concertan. Igår morse när jag var där och tog puls och blodtryck låg blodtrycket på 122/70 (normalt men det har höjts sen jag började med concertan) och pulsen på 108 (!) slag/minut!! INTE OKEJ! Så mer vatten och annan vätska åt mig och hoppas på att det hjälper för så otroligt dålig kondis har jag verkligen inte!

Nu ska jag frivilligt sitta på en fysiklektion och göra uppgifter i boken. Jag får inte hamna efter och jag känner att jag verkligen måste klara av provet som är vecka 7. Det ska nog gå hoppas jag!

I eftermiddag drar jag till min bror i Ödeshög, kommer hem på lördag! Det ska bli sköönt att komma hemifrån lite faktiskt. På fredag ska jag få massage! 50 härliga minuter! Läääängtar! Hoppas att det fina vädret håller i sig så jag kan gå lite promenader oxå.

Ha en bra dag!
Kram
JozzAn

Rörigt

2011-01-28T21:22:00.000+01:00

Jag kämpar! Dock så går det inte alltid som jag vill. Det är tur att jag har en sån fantastisk mentor som är otroligt envis! Det har inte varit min dag idag men jag hoppas på en revansch imorron...

En kort uppdatering!

//
JozzAn

P!nks nya video!

2011-01-23T21:14:00.000+01:00

Jag vill länka till Lisas inlägg om P!nks nya video "Fucking Perfect"

Upp och ner

2011-01-23T16:47:00.000+01:00

Mitt mående går som en jojjo. Jobbigt värre är det! Jag vill mest sova hela tiden, det är skööönt! Snart ännu en vecka, jag måste försöka hitta någon mening med mina dagar, mitt liv. Jag hoppas att det kommer någon dag!

Jag ska återgå till att ligga i min säng, det är jag bäst på!

Ha en bra dag
kram
JozzAn

Lördag!

2011-01-22T15:26:00.000+01:00

Idag har jag jobbat mellan 07.30 till 13.00! Det gick bra och jag jobbade med en av de ordinarie personal som jag tycker om! Lite segt att gå upp i morse menmen...

Jag var helt slut igår, jag måste somnat innan nio!!!! Det är rekord för mig, jag däckade med kläderna på XD Har sovit som en stock, vaknat någon gång mellan 4 och 5 men annars har jag sovit! Skööönt! Jag ska strax återgå till att titta på One Tree Hill =) Bara slappa!

Maten har gått helt okej idag, haft så mycket annat att fokusera på =) Nu ska jag inta sängläge igen!

Ha en toppendag!
Kramar
JozzAn

En dag i taget

2011-01-21T09:45:00.000+01:00

Gårdagen var okej, jag struntade i att känna efter. Mina planer för idag är att inte känna efter. Det är lika bra så.

Nu sitter jag i skolan med min vaniljlatte från espressohouse och lyssnar på musik på mobilen. Snart är det dags för ännu en mattelektion, det blir säkert mysigt eller nått i den stilen. Jag har inte så mycket att skriva om just nu, ska kämpa på för att klara denna dag oxå. Det går säkert.

Ha en bra dag!
Kramar
JozzAn

Rädsla

2011-01-20T09:42:00.000+01:00

Det finns en sak som jag är livrädd för, fullkomligt livrädd! Jag är rädd för att mina lärare inte ska orka. Jag är verkligen livrädd att mitt mående ska påverka dem negativt. Tänk om det slutar med att jag inte får gå hit för att jag mår för dåligt och att de inte kan ansvara för mig i skolan?

Denna rädsla gör att det är svårt för mig att våga prata när jag mår dåligt. Jag vill inte ha det så men jag kan inte hjälpa det. Rädslan är för svår..

Nu ska jag gå på första lektionen för dagen. Matte. Jag ska orka!

Ha en bra dag!
Kramar
JozzAn

Kämpar på, en minut i taget

2011-01-18T13:19:00.000+01:00

Jag kämpar på. Försöker att ta en minut i taget, inte planera upp hela dagen och se hur mycket det är som jag måste orka med. En lektion i taget, en matteuppgift i taget. Jag kämpar måste klara det, måste hålla mig uppe.

Just nu går det lite sämre med maten igen, det som gått så bra hela hösten och ett bra tag innan det. Antingen är jag hungrig eller illamående och hungrig. När jag är hungrig är jag inte sugen på någonting utan blir illamående istället. Det är verkligen skitjobbigt! Jag försöker äta regelbundet men det är inte så lätt när man inte är sugen på mat. Hemma kan jag kolla i kylskåpet för att jag är hungrig men hittar inget jag är sugen på så då skiter jag i att äta. Jag vet att det inte är bra ett endaste dugg och jag vet att jag måste äta. Jag äter lunch i skolan och när jag får mat hemma. Jag äter på kvällarna för jag vet att jag blir så odräglig att prata och umgås med om jag inte äter men vissa dagar finns det där äckliga illamåendet där och då spyr jag hellre än äter. Jag vet inte hur jag ska vända det, jag vet bara att jag måste innan det blir värre än det redan är.

Hade ingen bra start på morgonen heller. Dagen börjar med att jag vaknar kl 5 och hör hur min katt spyr i min säng och på mitt golv. Det slutade med att jag la mig mellan mamma och pappa och försökte sova vidare. Man sover inget bra mellan sina föräldrar men jag orkade verkligen inte städa kl 5 på morgonen. *suck* På fysiken fick jag ett smärre sammanbrott över en uppgift som var enklare än vad jag ville att det skulle vara (typ).

Nu hoppas jag på att min dag blir mycket bättre!! Trassel får absolut INTE ta kommandot igen. Never ever!

Hoppas att ni läsare har haft en bättre start på dagen än vad jag har haft.
Kram till er alla
//
JozzAn

Vissa dagar

2011-01-16T15:13:00.006+01:00

Vissa dagar finns inte motivationen där. Den är spårlöst borta och jag vill bara efterlysa den!

Idag vill verkligen inte min kropp samarbeta, jag har någon konstig molande värk som inte vill ge sig, hur jag än sitter, ligger eller står. Hela kroppen känns superkonstig. Jag vill bara sova och inte göra något annat alls.. Men vad gör man en dag som denna? Jag vet inte.. Kroppen är helt slut och jag skulle kunna sova i dagar känns det som.

Jag känner mig inte alls sugen på att åka till skolan imorgon, inte ett endaste dugg. Jag känner mig inte heller motiverad att åka till Linneakören som drar igång imorgon. Det känns bara fel, vad har jag givit mig in på liksom?? Jag försöker att inte tänka, att inte lyssna på känslorna. Är det bra eller dåligt? Jag vet inte. Jag vet inte om det är JozzAn eller Trassel som har kontrollen. Är det JozzAn som känner att det är förmycket och att det är felfelfel eller är det Trassel? Den stora skillnaden för mig är om det är jag som har kontrollen eller om det är depressionen (Trassel) som sätter klorna i mitt huvud. Är det här med sång min grej egentligen? Är det där med hästar verkligen något som jag ska syssla med? Är det JozzAn eller Trassel som har kontrollen?

Förvirringen är total! Vem är jag egentligen? Är jag Trassel eller är jag JozzAn? Eller är jag någon helt annan? Identitetskris på hög nivå!! Vill bara hem och dra täcket över huvudet och sova tills jag har kommit fram till något bra svar.

Hoppas att ni läsare har haft en bra dag såhär långt och att kvällen blir bra!

Kram från mig!!

JozzAn/Trassel/?

bilden kommer härifrån

Tillbaka till vardagen

2011-01-13T11:10:00.000+01:00

Nu har skolan dragit igång igen. Det är verkligen skönt! Jag får mer rutin på dagarna och måste gå upp på morgonen. Jag tror faktiskt att concertan gör verkan, jag känner mig inte lika trött längre dock är jag väldigt pratglad nu när jag är piggare. Jag vet inte om det är bra eller dåligt, jag vill mest prata hela tiden.

Livet flyter på rätt bra. Dock har jag fortfarande dippar på kvällarna men jag försöker tänka på att det går över, när jag vaknar känns det mesta bättre igen.

Jag jobbar med mitt självförtroende i skolan. Jag vågar inte riktigt lita på att jag kan matten riktigt ännu, det är påväg men det tar tid och det bästa är att det FÅR ta tid. Jag behöver inte känna någon stress, DET är skönt! Efter första mattelektionen idag börjar jag även komma in i matten igen, det sitter inte allt för långt bak i huvudet i alla fall, toppen!! Jag är full av energi och hopp just nu men det lär kännas annorlunda ikväll ;)

Nu ska jag göra mig redo för ännu en timme med matte med bästa läraren!! Sen lunch och fysik sen blir det hem och sannera katten från tovor (om hon inte rivs allt för mycket) :S Kör ikväll!! Allt drar igång nu och det är superskönt!!

Ha en bra och solig dag! Det ska jag ha!

//
JozzAn

Skola igen!

2011-01-10T23:21:00.000+01:00

På onsdag är jag tillbaka i den trygga skolbänken igen! Denna termin ska jag ägna åt fysik A och matte C + projektarbete som ni kommer kunna följa genom en annan blogg, jag ska bara göra den först ;o) Jag ska försöka hålla bloggen mer uppdaterad om vad som händer i mitt liv, jag kan inte lova mer än att jag ska försöka.

Nu ska jag sova!

Ta hand om er!!
//
JozzAn

Årskrönika

2011-01-03T21:44:00.000+01:00

Här kommer ett försök till en årskrönika!

Detta året har det hänt så otroligt mycket med mig. Jag fattar det knappt själv ens. Jag började 2010 med mörker, kaos, brist på motivation och en enorm kämparglöd. Idag när jag sitter här och försöker se ett år tillbaka är det svårt att greppa.

Det har hänt så otroligt mycket, jag har känt så mycket rädsla. Jag har varit så otroligt rädd för att verkligen våga släppa depressionen, att släppa Trassel. Jag har kämpat med hela min identitet, det har tagit lång tid och det är nu de senaste veckorna som något verkligen har hänt. Jag har vuxit, bearbetat och mognat. Jag har fått insikter som är viktiga för mig.

Under vårterminen i skolan utveklades jag något enormt. Jag började kämpa med att tro på mig själv vilket var något av det svåraste jag har gjort. Eftersom jag alltid trott på att jag varit så dålig i skolan, rent ut sagt hopplös var det svårt att försöka börja tro att jag faktiskt kan något. Ojojoj vad jag har snubblat och varit nära på att ge upp men rest mig igen. Lärarna på skolan har funnits där och fångat upp mig många gånger. Utan deras stöd och allt deras peppande vet jag inte om jag hade vågat. Jag är inte färdig ännu men en bra bit påväg.

I samband med att jag fick min diagnos ADHD har många knutar rätats ut. Min mellanstadielärare hade fel! Felfelfelfelfelfelfelfel!!! Jag är varken lat eller dålig i skolan. Jag är faktiskt väldigt logisk, jag läser matte C, något som jag aldrig trodde skulle hända någonsin! Sen jag började på Folkuniversitetet och fick börja göra allt i skolan i min egna takt så har mina betyg förbättrats. Den största skillnaden är matten. Hela våren kämpade jag som jag vet inte vad. I snitt jobbade jag 6 timmar matte i veckan, ibland 8 timmar. Jag gav mig tusan på att klara matten, men oj vad jag har tvivlat. Men jag blev klar med matte B med ett VG! Nu är jag som sagt inne på C-kursen och det är roligt! Matte är roligt just nu.

Livet har börjat fungera, det trodde jag aldrig. Visst har jag haft enorma svackor! Jösses, självskadetankarna har funnits där många gånger, vissa dagar har jag inte velat kliva ur sängen. Visst, jag ligger gärna kvar i sängen nu oxå men inte för att jag inte orkar kliva ur den utan för att jag tycker den är väldigt skön. Jag har jullov och jag laddar batterierna för att orka ännu en termin i skolan. Jag vet att jag kommer klara det. Jag kommer få kämpa, jag kommer att tvivla, jag kommer att falla men jag vet oxå att jag kommer att resa på mig efter varje fall och kämpa vidare.

Jag kan erkänna att jag inte längre känner mig deprimerad men jag har mycket att bearbeta, mycket att ta tag i. Det är först nu jag verkligen kommer kunna göra det, nu när varje dag inte är en kamp. Jag ser ett slut på alla plågor, jag är starkare. Men jag är medveten om att jag kommer falla, snubbla, tvivla, vilja ge upp, kämpa vidare, resa mig igen och falla igen och resa mig igen. Kanske kommer det bli lättare med tiden, vad vet jag?

Detta är vad som hänt inom mig under året, jag har varit med om många roliga och tråkiga saker oxå. Men de får inte plats här, de får ett eget inlägg en annan dag!

//
JozzAn - som sakta börjar tro på livet

Öppna bloggen?

2011-01-02T21:59:00.001+01:00

Jag funderar på att öppna bloggen för alla igen. Jag vet inte riktigt om jag verkligen ska göra det men jag funderar på det. Jag ska skriva ihop en årskrönika någon dag oxå..

God Jul

2010-12-25T12:59:00.000+01:00

GOD JUL alla fina bloggläsare!

Ha en fortsatt trevlig julhelg, det ska jag ha!

Tårar och analyserande

2010-12-08T01:38:00.000+01:00

Jag tänkte skriva om vad som händer inom mig just nu men jag orkar inte. Jag är full av tårar och analyserande hit och dit samtidigt som jag ska vara glad och trevlig mot de andra tjejerna i luciatåget och vara glad och sjunga för många människor.

Jag kämpar men det är inte lätt.. Uppdatering kommer säkert inte förren efter allt lussande, när jag förhoppningsvis har hunnit landa lite.

//
JozzAn

Våga fortsätta?

2010-11-30T22:35:00.000+01:00

Hur vågar man fortsätta kämpa med att tänka annorlunda. Jag försöker verkligen inse att jag faktiskt inte är så värdelös i skolan som jag alltid trott. Detta är sjukt läskigt och det värsta (bästa?) är att jag börjar tro på vad lärarna säger till mig, att jag börjar säga det till mig själv. Hur vågar man fortsätta gå mot det "friska" när hela kroppen skriker att det är fel. Finns det någon som fattar hur oerhört läskigt det är att inse att jag faktiskt börjar tänka annorlunda.

Jag skäms över att säga det. Det är sjukt! Jag borde vara glad eller?? Skulle jag säga detta till någon av lärarna skulle de bli jätteglada och det är ju läskigt. Fast egentligen vill jag bara att de ska vara glada. Jag vill ju ha deras beröm men jag är rädd att jag börjar bli beroende av det :S Låter det konstigt? Kan man bli beroende av beröm?? Jag är så rädd för att bli för krävande, för synlig. Jag återupplever mellanstadiet, den ständiga kampen för att få uppmärksamhet och beröm, nu har jag det och nu vill jag inte vara utan det. Vad ska jag göra när jag börjar på tex universitetet och inte kan få det av lärarna? Jag antar att jag måste hitta det inom mig själv men hur lätt är det??

//
JozzAn - som är full av tankar såhär på kvällskvisten..

Sjuk =(

2010-11-26T11:02:00.001+01:00

Jag har varit sjuk sen i lördags =( Inte kul alls.. Kände mig bättre igår men idag är jag sämre igen. Buuhuu!! Jag måste ju vara frisk imorgon när det är kröning och allt!

Igår var jag på NPU och träffade en sjuksköterska (manlig) som kommer vara min kontaktperson där. Jag kommer träffa honom en gång i veckan i ca tre månader för att ställa in rätt dos på concertan (som jag tog första tabletten av igår). Ännu är det inte någon drastisk förändring i mig så antagligen kommer jag behöva högre dos men det lär märkas.

Jag är riktigt imponerad över mig själv. Jag kan derivata! Matten flyter på och jag läser C-kursen! Jag är helt chockad!! Det trodde jag aldrig när jag kämpade för ett G i matte i nian!
Jag är rätt bra ändå =)

//
JozzAn - som är sjuk =(

Dålig uppdatering

2010-11-23T21:32:00.000+01:00

Det händer så mycket omkring mig just nu. Jag har knappt tid att skriva här.
På torsdag ska jag träffa en sjuksköterska på NPU som ska snacka medicin med mig. Troligtvis börjar jag med medicinen på torsdag eller fredag. Det lät så på hon som ringde i alla fall. Vet inte mer för nuvarande.

43 luciatåg efter 1 advent. Det lär ta kol på mig men sedan är det så lungt i skolan efter lucia så jag kommer nog överleva det med!

//
JozzAn - som är massa förskyld!

En dag i taget

2010-11-19T01:49:00.000+01:00

Jag tar en dag i taget. Dessvärre börjar sömnen bli lite lidande igen. Jag har svårt att somna, vet att jag ändå bara kommer ligga och vrida och vända på mig i flera timmar därför försöker jag inte ens sova än. Det är inte bra, inte bra alls. Jag måste sova och det vet jag.

Pressen i skolan har vi minskat ner på. Jag har hoppat av en kurs, skulle egentligen hoppa av idrotten oxå men det tycker inte min idrottslärare. Just nu vet jag inte om jag orkar kämpa mig till lektionen. Om jag beslutar mig för att ta mig till lektionen imorgon, som vi ska ha i ett gym kan min mentor följa mig dit. Orkar jag inte ta mig till idrotten får jag sitta på min mentors studietid och arbeta på fördjupningsuppgiften i religion. Jag vet inte vad jag ska göra och jag kommer inte bli klokare av att ligga här i sängen och analysera det hela för jag tänker inte tillräckligt logiskt när jag är så otroligt sovtrött..

Jag tänkte bara säga att jag kämpar på.

//
JozzAn

FAN!

2010-11-16T13:06:00.000+01:00

Jag hatar min hjärna, jag hatar hur den får mig att tänka och bete mig. Jag vet inte hur jag ska göra för att sluta ge den makten. Jag måste ta över makten och bättra mig. Det är inte okej att säga vissa saker till lärare. Det är inte okej! Kan trassel inte fatta det?

Jag vill inte synas. Jag vill inte att någon ska se mig. Låt mig bara slippa.

Mysig eftermiddag/kväll

2010-11-12T20:24:00.000+01:00

Morgonen har varit bra, jobbade och det var härligt, vissa jobbarkompisar tycker jag verklien om även om de är sådär 30 år äldre än mig en del av dem =)

Sedan var det skolan och det gick mindre bra. Idag skulle vi ha drama på kursen skapande verksamhet jag går. Jag klarar inte av drama och det är min gamla dramalärare på björkös fel. Hennes ord ringer i mina öron och gör att jag inte vågar göra något. Jag mår ju inte så bra just nu och kämpar varje dag men jag kan inte längre gå ifrån lektionerna som jag kunde ett tag på björkö. Det var då jag fick orden; "Du förstör för hela klassen när du inte deltar och bara går iväg." De orden ringer i huvudet hela tiden när någon bara säger ordet drama.

Det är svårt att inte lyssna på dem. För när jag deltar duger jag inte i mina ögon och när jag inte deltar förstör jag för alla andra. Jag vet inte vilket som är värst. Att känna mig dålig över att jag inte är perfekt eller känna mig dålig över att jag förstör för alla andra.. Jag vet inte vad jag ska göra. Något säger mig att jag ska hoppa av kursen men samtidigt känns det så löjligt att hoppa av pga 4 lektioner drama.

Jag är löjlig och det brukar jag få höra ofta speciellt när jag är väldigt negativ till tex drama.

Eftermiddagen/kvällen tillbringades med finaste Josefina <3 Saknat henne massor!!! Pratat och ätit gott =) Hon är bästaste!

Dagen började bra, fortsatte mindre bra och slutade bra!!
Tack Josefina! <3

//
JozzAn

Beroende

2010-11-10T09:10:00.000+01:00

Tänk att jag har blivit så beroende av min mattelärare att jag inte kan räkna någon matte när hon nu är hemma och är sjuk. Egentligen är det väl inte så konstigt. Hon har hjälpt mig massor med matten och jag känner mig trygg med henne plus att det är hon som har ansvaret för matte C-kursen.

Min mentor försöker peppa mig att gå in i klassrummet och försöka jobba på egen hand men jag vågar inte. Låter det knasigt? Jag är så rädd för att fastna och få panik att jag hellre struntar i det som kan skapa obehag. Jag är knäpp.

Jag vågar inte be om hjälp av den lärare som är i klassrummet just nu. Jag kan kanske be min andra lärare om hjälp, han som kommer om 45 minuter men även det är en kamp. Jag vet inte om jag orkar ta den kampen idag. Än så länge har jag lyckats hålla mig någorlunda flytande även om jag inte varit vaken ens två timmar. Jag vill inte falla.

Vattenytan kommer längre och längre upp mot mitt huvud. Måste hålla huvudet ovanför vattenytan! Får inte drunkna!!

Min hjärna är dum eller är det jag som är det?

2010-11-09T12:42:00.000+01:00

Jag är så otroligt trött på min hjärna och mig själv. Jag har ingen energi samtidigt som jag verkligen inte kan sitta stilla. Jag vill bara gömma mig och inte synas. Gömma mig i en liten vrå och inte komma fram igen. Jag vill inte gå till matsalen och vara synlig, jag vill inte sitta på lektionerna men samtidigt kan jag inte åka hem. Det är ett dilemma när jag inte vet var jag ska göra av mig själv, jag kan ju inte sitta inlåst på en toalett i en timme bara för att jag inte vet vart jag ska ta vägen eller hur?

Hela kroppen sänder ut obehagskänslor, obehag över att vara vaken och att vara i skolan. Hela kroppen skriker om mörker och en tyst liten vrå där jag kan sitta utan att någon ser mig och frågar hur jag mår. Jag vet att ingenting blir bättre av att jag flyr på lång sikt men kortsiktigt tar det bort obehaget. Förut när jag kände såhär skadade jag mig själv för att orka bara en liten stund till. Nu gömmer jag mig istället. Vilken är bäst egentligen? Inget av det. Men jag vet inte hur jag ska göra annars. Det finns säkert många som skulle säga att det bara är att trotsa känslorna och vara kvar ändå men det blir inte bättre av det. Det slutar med att jag får panik och vill slänga min mobil i golvet eller vad jag nu har i händerna.

Jag är även trött på att vara den där duktiga eleven som kommer på alla lektionerna, aldrig kommer försent och så vidare. Jag vill vara besvärlig, jag vill få höra att jag inte är duktig för det är så det känns inom mig. Det känns fel när lärarna säger att jag är duktig och att jag kan det här för det känns inte så inom mig!

Jag har alltid, alltid fått höra att jag är så glad och trevlig, väldigt dålig på att göra läxorna men fortfarande glad och trevlig. Men jag har aldrig varit glad och trevlig inuti mig själv, det har bara varit mitt förbannade skal. Nu har jag börjat rucka på det där skalet och visar mer hur jag känner mig inuti men hur visar man att man har känslan av att bara vilja försvinna? Hur ska jag visa frustrationen som fyller varje milimeter av mig? Visa frustrationen av att jag inte vet var jag ska göra av mig själv?

Jag bara älskar min hjärna!!!

Kram till er
//
JozzAn

Saknad och låst blogg

2010-11-08T21:16:00.000+01:00

Nu är min blogg skyddad. Bara de som jag vill får möjlighet att komma in här. Det känns skönt. Nu måste jag inte censurera allt.

Hur sjutton kan man sakna något som plågat en så mycket. Jag saknar de allra mörkaste dagarna som var. Det låter helt knasigt! Jag kan ju inte sakna mörkret! Jag har även förlorat en identitet, matteidioten, den Josefin som var helt värdelös på matte. Det känns skumt, det känns inte bra. Jag blir inte klok på det. Innan jag började lära mig matten, ta mig tid för den och innan jag fick min underbara mattelärare önskade jag inget annat än att få vara bra i matte och förstå det jag gjorde. Men nu längtar jag nästan tillbaka, det är liksom tomt. Jag kan ju inte säga att jag är bra på matte för det tycker jag inte, det går bara inte. Usch vad det är komplicerat att göra så kallade framsteg. Läskigt också!

Min hjärna går för en gångs skull inte på högvarv och jag ska alldeles strax göra mig i ordning för sängen. SKÖÖÖÖNT!

Kram till er alla
//
JozzAn

Lösenordskydd

2010-11-07T14:33:00.000+01:00

Imorgon någon gång under dagen kommer jag lösenordsskydda min blogg. Ni som är intresserade av att fortsätta läsa mejla till alm.josefin(at)gmail.com

//
JozzAn

Funderar på Datum

2010-10-31T23:07:00.000+01:00

Just nu sitter jag och funderar på vilket datum jag ska låsa bloggen. Jag funderar nu på den 8:de november. Ni som vill fortsätta läsa; Mejla mig på alm.josefin(at)gmail.com

Alla som vill läsa kommer att få göra det. Tills jag har låst den kommer jag inte skriva mer än påminnelser om att ni ska mejla mig om vill läsa.

Lösenordsskydda bloggen

2010-10-29T14:44:00.000+02:00

Jag ska lösenordsskydda min blogg. Jag vill ha koll på vilka som läser min blogg nu mer. Jag vågar inte skriva allt längre. Om ni är intresserade av att fortsätta läsa min blogg mejla till mig på adressen under "kontakta mig"

Livets största pesimist?

2010-10-17T23:34:00.000+02:00

Jag är trött på mitt liv. Jag saknar det som var förut men ändå inte. Jag hatar den person jag är. När ska jag lära mig att bara hålla käften? Jag är väldigt mån om att alla ska veta hur mycket jag ogillar en sak och hur dålig jag är på den, i fall att jag skulle göra bort mig totalt. Om så inte är fallet så kan jag ändå inte ta in beröm. Jag kan det bara inte. Aldrig är jag bra på något. Mina föräldrar tror inte att jag klarar något känns det som. Jag vill bara fly hemifrån.

Jag vill inte vara i skolan fast jag vet att jag måste. Mitt liv är en röra. Jag vill inte må dåligt längre men hur ska jag göra för att inte göra det????

Borta bra men hemma bäst

2010-10-09T23:22:00.000+02:00

Nu har jag varit hemma sen i torsdags kväll. Det är verkligen skönt att vara hemma igen. Det känns som om jag aldrig var i London men det var jag! Jag planerar att åka tillbaka dit i december om det inte är för dyrt. Jag hoppas på att det kommer gå i alla fall!

Dock så har jag nu blivit sjuk. Förskyld =(( And I don't like it at all!!

Ha en bra helg!
Kram
JozzAn

In London!

2010-10-04T21:43:00.000+02:00

Hej på er!
Här sitter jag i en lägenhet i London och lyssnar på coldplay med Idas rumskamrat Moona. Ute låter ett billarm annars är det väldigt mysigt. Jag dricker lite vin =) Jag är helt chockad över att kunna köpa vin på en vanlig matvaruaffär :S Hittade mitt favvovin och då kunde jag inte låta bli!! hihi!

Ida jobbar och jag sitter i lägenheten och dricker vin och pratar på engelska med hennes rumskamrater. Höhö. Väääldigt weard!